直到現在..還有很多人怨我...怨我不找他們~怨我收藏自已....怨我什麼都自已擔起...
今天晚上..我也終於忍不住流淚..兩個叔叔跟我一起哭...那些窩心的說話其實使我痛心...
身邊有著那麼多的叔伯呀姨兄弟們關心.....既感動又開心....我也不知怎麼說才好..
可是那麼多不同圈子的叔伯呀姨兄弟...我根本不能每一個都能去聯絡...
而且我怕見面時喝茶不知跟他們說什麼才好~
說起從前的片段.....我會感觸傷心...說到江湖的...我不想走進江湖的事上..
說我自已的...我的生活本身就是奇怪....沒人會想了解我的想法!!

二零零九年的第一篇網誌..久違了的xanga...

現在我已踏上人生的第廿三個年頭...
跟從前相比....一切開始也變得踏實起來~...保護著我的孩子氣也是時候會慢慢地解除..
實在我是有點擔心自已會變得麻目追求物質....但是如果我沒有一個好的條件...
那我就是沒有勇氣去尋找會在我身邊背後支持我的一個...
回想過去.....我是錯失了幾次好的機會....每次人家的主動熱情....每次自已的選擇疏離....
其實我是想嘗試的...但我沒勇氣..或許我害怕自已不夠能力稱心盡責去愛一個人吧..
又或許是...我害怕付出了又得不到..又或是得到了又失去的滋味吧...
這是什麼的心理...是沒自信或是自卑??我不曉得...
但如果說是自卑...應該有更多更多人應該要給我還要自卑..
如果說自信...我素來也不給別人弱...
說到這...還是什麼都不想便好了....還是先努力自已吧...做好自已本份...不要去想未曾擁有.....

過去半年....工作上都還可以...正職與一點兼職....還是缺少了一種休息和玩樂的時間...
在現在的公司我學懂了很多....見識了不少事情....
無論是人是也好....工作上也好...是好是壞的..我都會感恩....
這裡給了我不少經驗....一切都從這生活中累積起來...
它教曉了我如何去面對和處理某些事件....

學業上還剩下一科還沒完成...六月便開始了~我要好好完成最後一科!!
在這年的讀書生涯....我認識了不少的朋友...真的很開心....
他們給了我不少的快樂回憶即使相處的時間還是短....
而我有點兒的遺撼....就是不能跟他們畢業...留下一個更好的回憶....
但還是要接受事實.....世事就是沒有我的理想化...

好~日後我會再開始有空寫一下xanga~記下我的生活點滴和感受給自已作一個記錄和舒發...

乏味的生活.....番工番學.....很想很想早日完成那個不討我好的degree..好好專心事業....
現在的我一切只在於平凡的忙碌著..回報卻是未能滿足....我想得到的是更多的正面...
或許是這樣...人應該是有慾望的心才能力推動力去幹任何事...
盡管前路是荊棘從從不能預計...壓力是如何地壓透你...
只要存有一顆永不放棄的心...我深信沒有東西是不可能不能做到的....

回顧這—年....,我身心真的累透了..根本就是沒有過真正過的休息....
看來我新年的這幾天假期.....應該要跟家人旅行走走....
我很愛我的媽媽和姐姐.....—家人在一起的是用錢買不到......
我珍惜這個家.....也愛惜我的朋友....可是時間就是我的最大障礙.....
要抽空出來在這個時候確是有點難度.....
往後的日子我會好好地補償....向爸爸作出的承諾和自已負責...

人與人之間的關係建立於互相的信任.....
假若你相信的人對你多了點份猜疑心....又會變成怎麼樣呢???
猜疑和妒忌.....我深信每個人都有......可是如果當你說的做的都是事實的真相來.....
而別人卻對你有一個猜疑的樣子...不尊重你似的.....這種感覺很不好受......
當然那個不是我......但看見這樣的事發生在自已朋友的身上......
很想為他抱不平....但那個圈子不是我的......所以卻是無能為力.......

所謂的尊重就是先要尊重自已....不要在他人面前失禮或失禮自已的朋友......
然而.....對別人的尊重卻不只是表面.....是需出於內心.....身心一致..........
最討厭的那種人就是在眾人前challenge對方.....
籍著機會踏低別人....認為自已所有都是對的...不會去理解人.....
那種人不但失禮於明眼人前....然而同樣地傷害到別人......
看見朋友被這樣對待....愛莫能助.....只能心表同情....

今日放工後唔洗番學.....所以出去紅磡找師父...跟他聊天....幫他教功夫......
好開心今日又多了一個七歲小師妹上來學功夫......佢好有興趣學而且仲非常有天份......
所以我好有心機教佢....由白紙什麼都不懂的教是最好的.....希望佢keep住學啦....
用黎當做運動強身自衛都不錯呢...

很久沒在這留下一點點的足印...這半年...看見了很多人性...
有真心的...有醜惡的...誰對我好...對我不好...什麼都引証了出來...
很開心很多人真心的支持我...幫助我...鼓勵我...給機會我...—切一切我都會做好自已本份來報答...
而那些醜惡的...以後也不會在我的生活中留下任何的足跡...
但都要作最後的感謝...那些人驅使我知道錢的重要性..
我見識到親情是可以用錢出賣...最害怕的是那種迫人的行為...更使人討厭...
眼淚是裝出來試探別人的良心...沒感覺才是真...因這一早是意料中事...可是沒想到這麼快會發生...
還是算吧...我樂觀自在...我轄達自然...最難過的都過了...沒有更難的事可以考得著我...

我二月轉了工作...由原來的電訊工程公司文員轉了做金融投資公司的會計主任...
這個轉別真的很大...難得的是這個地方的所有老闆和同事都很錫我照顧我....認同我的能力...

三月份....也開始了我讀書生捱...SCM degree..星期五六日上學
我和輝跟三個德國人同學一組...感覺很特別..在他們身上學懂了不少知識...
不過又番工又讀書....說不出的累...睡眠對我來說是很可貴...氣天睡六小時也沒有...

驅使我這麼努力都是因為我要給最好的給我的家庭...這是我唯一的動力..
昨晚腦子忽然動起來想到一個問題...
我問自已說...如果有一天...我的動力因為家庭消失而消失...假如再沒有什麼填補我的動力...
我會是如何???最後得到的又是什麼???我心想...我可能會出家修道...脫離世俗...反樸歸真...
因為在這情況下...我已經再沒有了什麼的放不下...、既然放不下的都自然放下...心會變得禪了...
我想那時我將會什麼物質上的再不在乎..得與失也不再重要...

但當然...現在的我心中還有一團火...我還要証明很多給別人看...用我的什麼都懂一點的能力...
去做更多別人做到....我都要做到的事...還要比別人做得更好..